-= ПИСЬМА ИМ =-

стало ясно, что произошло. мы больше не любим друг друга. вот и весь ответ. и не надо теперь искать причины и анализировать следствия.
когда начинаются рассуждения на тему этапа отношений и нежелания менять что-то, несвоевременность и всё такое прочее, то дело ясное, осталось одно равнодушие, ну может ещё привычка. а это никак нельзя сравнить с чем-то даже похожим на любовь.
если я люблю, мне будет плевать на всё! я буду хотеть как можно больше бывать с человеком, не задумываясь, к чему это приведёт и готова ли я к большим переменам.
вот так!

давно не писалось
чуть пароль не забыла
да практически забыла.. по две буквы от трех имен только вспомнилось
и сказать нечего.
крупное разовое и мелкое будничное наебалово сделали свое великое дело
пора лечить голову. я никому не верю. я ни в ком не нуждаюсь. я спряталась в себе и все, что испытываю к людям, и в особенности к мужчинам, - это отвращение.. а бывает и просто страх.
я никого не люблю, потому что нельзя любить вместе с отвращением или страхом. Я - это я, сестры и мама.
я - это целый мир. там внутри так интересно..
и возможно, что интересно только мне одной.

прячусь от выстрелов твоего взгляда. избегаю твоих поцелуев. как выдержать? ты чувствуешь. всё чувствуешь. и делаешь так, чтобы ещё больше разочаровать меня в себе. подсознательно.
его. целовать. запах. руки. губы. вкус слюны. схожу с ума. чуточку и сломаюсь.

Их двое. Оба разные. Оба существуют только в моем "сейчас", без будущего.

Один холодный, сильный, взрослый мужик. Играет в суровость. Предпочитает не говорить, а отшучиваться. Иногда доводит меня до слез. Называет себя старым занудой и подонком. Считает меня маленьким ребенком. Вечно занят. Пьет виски, водит меня по ресторанам, дарит безделушки. В сексе опытен, техничен, предсказуем.

Другой необузнанный, свежий, живой мальчик. Молодой Апполон. Искренний и открытый. Не могу смотреть на него без улыбки, готова любоваться часами. Эмоции и талант хлещут через край. Меня уважает и восхищается. Пьет все, что есть под рукой, иногда за мой счет. В сексе безумен, неутомим, забавен.

Два полюса, две противоположности.
Есть лишь одно общее: оба неимоверно себялюбивы, эгоистичны, упиваются вниманием публики, особенно женского пола.

с ним хорошо. но мне не нравится его улыбка. стараюсь не смешить. не вызывать её.
я не люблю смотреть ему в глаза. не знаю почему. не смотрю.
не могу слушать шутки его отца. глупо. не смешно.
не могу понять вечного смущения его матери.
не понимаю, кто он.
смятение в отношении к отношениям.
всё так спокойно, уровновешено, правильно.
чувствую невероятную заботу, тепло, нежность.
у него самые нежные руки и язык.
он не даёт мне скучать.
я уже привыкла засыпать под его голос.
если мы не видимся день или несколько дней, я всё равно чувствую его присутствие.
близкий ему человек сказал, что я достойна большего. и я задумалась.
а что мне нужно на самом деле?
он очень хороший.
но мне наверно необходима противоположность. чтобы со слезами, переживаниями, истериками и депрессиями, вечными мыслями и предчувствиями. а также чувствами (самыми подлинными), страстью, взрывами эмоций.
какие сложные существа... эти женщины.
я не хочу делится своими мыслями о нём даже с близкими людьми. не хочу слышать из необъективные мнения. не хочу его знакомить нискем. просто тихо... а что тихо?
...

Замкнутый круг. Хочу понять, все по-настоящему или я себе придумала эмоциональную встряску. Ответ даст только встреча. Но нужна ли эта встреча? Если по-настоящему, то нужна, если придумала, то будет глупо... Надо вначале понять. Замкнутый круг.

Через пару дней, недель, месяцев все будет ясно. Все покажется очень простым. Вот только прожить бы эти пару дней, недель, месяцев...

этот журнал выродился сам
думала он будет трехликим
а оказалось лицо его едино и постоянно. и вовсе не похоже ни на одно из тех трех, что я себе представляла
свой собственный дух. _{своя собственная жизнь}
три души слились воедино
и все три выродили одну целую душу
это как в библии: отец, сын и святой дух - а все вместе Бог_{и душа журнала едина, и мысли и чувства едины}
и утренняя фраза - не объявился
едина_{и бестолковость всего происходящего одна на всех}

Сегодня ночью
ты был таким в какого я могла бы влюбиться
будь таким все время
пожалуйста
сегодня ночью я любовалась, разрывалась от нежности.. но это как будто просто случайность
вернись в того себя.
останься таким
что-то говорит мне, что мы вместе надолго...
что-то говорит мне, что это не просто так
только побудь еще таким же...
буду вспоминать эти кусочки ночи

- женщины любят внимание, даже если оно стндартно и ожидаемо, даже если по ширпотребно-массовому поводу
- А кто не любит?
- ну для нас то это прямо как воздух! мы этим живем и дышим!
- все этим живут и дышут. В не зависимости от пола :))))
- значит вы только делаете вид, что равнодушны к нашему вниманию, обнимашечкам, поцелуйчикам, подарочкам, что все это мишура...
- В суровость играем :)))
- так и доиграетесь, что все желание проявлять внимание отобьете...
- Ну так и и догрались уже некоторые...

звонить или не звонить. вот в чем вопрос.

Стараюсь полюбить
влюбиться уже не получится
но ведь полюбить можно
я стараюсь
я все для этого делаю
но пока не получается
пока не могу... я буду ждать. я буду работать и стараться. мне надо. и ему надо
значит может

а ты... послушай. ты все еще совсем глубоко в самом сердце
тело тоскует. глаза плачут.

Ничего не хочу.
Не хочу пить с друзьями.
Не хочу работать на любимой работе.
Не хочу смотреть кино.
Не хочу ходить по магазинам.
Не хочу флиртовать с другими мужиками.
Не хочу в Питер.
Не хочу своего "мальчика_любимую_игрушку".
Хочу назад к нему! А он уже неделю не появляется в сети, не отвечает на смс, не берет телефон!
Ушла реветь в подушку...

Ты влюблен
ты восхищен
ты в шоке и благодарен мне за этот шок
я спокойна
я счастлива не от тебя а от своего спокойствия
и я прошу тебя об одном - привяжи меня к себе, влюби меня
помоги мне тебя не обидеть
и мы вместе скажем
СПАСИБО

Моральная подготовка.
Немножко нервов.
Собрать всю волю в кулак, задержать дыхание и сделать этот шаг!
Шаг в никуда.
Шаг в пропасть? Нет, шаг в будущее! В будущее без тебя!
Я это сделала.
Я сильная.
Свободная! Независимая! Самостоятельная!
Прикусываю до крови язык, чтоб не соравлось - "одинокая"...

Очень лаконично: "Спасибо. Мне было хорошо с тобой. Пока."
И никаких объяснений, никакой отровенности. Ты ее не заслужил. А биться головой и стену больше нет желания, у меня есть занятия поинтересней :)

ты смешон
я ухмыляюсь глядя на тебя
ты так запутался. ты создал свою паутину. вранья. притворства. растворился в ней. и бродишь, раздвегая её нити полупрозрачным пальцами еле заметных рук. ты - призрак!
твои глаза были настолько искренними. они были живыми. а сейчас они утонули в собственном страхе перемен.
твои волосы. я обожала запускать свои руки... пальцы рук в них. сейчас они запутаны на ровный пробор правильности и плана, посторенного даже не тобой. ты поддался на него.
ты жалеешь кого-то? а ты не думаешь, что своей неправдой ты больше ранишь? нет? а, ну пусть живёт в неведении. в своей прекрасной сказке.
помешанные люди страшны. они отчаяны и одержимы идеей, исполнение которой навряд ли принесёт им счастья. только внешнего. но глубина переживаний убъёт их. закончит неуспевшее начаться наслаждение.
и знаешь что?
я тоже смешна.
мы похожи)
посмеёмся?

никто не узнает, что у меня внутри.
какие мысли.
включаем режим "любить себя" и самых близких окружающих.
стревнеем. улыбаемся. но честно. всё по правилам. никого не обманывая.
а себя? что с собой?
с собой мы переживаем период, после которого наверняка станем сильнее.
только вырастет забор/стенка/ров и прочее... то, что будет отделять от новых людей
а те, кто не оставлял, кто был рядом физически или, ещё более важно, духовно... перенесены через эту преграду.
они по одну сторону со мной.
им вроде можно доверять.
да. я уверена, будут ещё такие моменты, когда я искренне буду рада. счастлива.
но сейчас... сейчас надо ощетиниться. нельзя позволять вытирать об себя ноги. нельзя ощущать себя на кастинге. пусть даже у самого лучшего на данный момент мужчины.
любить себя. наслаждаться своим положением. пусть оно для многих незавидно.

Завтра буду жестоко соблазнять одного мужика. Всё будет честно. Просто выплеск. С ним обговорили. Конечно намёками. Хочу секса. Хочу страсти. Хочу так, чтобы на один день. Хочу, чтобы не осталось неприятного осадка. Хочу насладиться вниманием. И буду! Предшествовавшая этому культурная программа не может не радовать. Надо встать раньше. Проведу весь день с ним. Просит остаться на ночь. Ну посмотрим. Разберёмся на месте. Весь день переписываюсь с ним. Предвкушение сладко. Приятно потягиваюсь. И уже моделирую завтрашние сценки. И пусть всё будет не так, но мысли возбуждают. Я буду выглядеть на все сто! Я буду сама женственность! Собираюсь оставить всё смысловое содержание головы дома. Забрав с собой лишь малую часть. Веселимся! Развлекаемся!
Рада, что появились желания к другим мужчинам. Надеюсь, ничего завтра этого настроя не испортит!

Жалко девушку, которая спустя какое-то время окажется на моем месте.
Ради нее прошу тебя всего о трех вещах:
- не говори ей необдуманно "я влюбился". для тебя это только формальность, а для нас это что-то значит.
- если это не одноразовый секс, дай ей понять, что даже на расстоянии думаешь о ней, пиши, звони чаще, чтоб она не чувствовала себя использованным предметом.
- либо совсем не упоминай в ее присутствии о своих бывших женщинах, либо рассказывай все подробно, чтоб она не мучалась догадками.

Удачи. Пока.

Мечтаю, чтоб эти слова были как минимум выслушаны, как максимум услышаны.

отчаяние... невероятное отчаяние... и я ведь держалась. я не сломалась всё это время. а сейчас... холод. такой холод от тебя... не могу разобрать, искуственный он или настоящий... он обжигает своей низкой температурой. остаются ожёги. рыдать от собственной несостоятельности в данном времени. я не могу отвлечься от этих мыслей.
курю. много. жажда сигарет.
читаю книги, которые ты мне дал. кажется, начинаю всё больше тебя понимать.
рисую то, что ты хотел нарисовать... что ты хотел, чтобы я нарисовала для тебя.
ты мне снишься... так часто, что кажется растования и не было. но кажется так лишь до пробуждения.

Иногда я проваливаюсь в воспомоминания
Как в бездну. Падаю, чувствая лишь бесконечность. Бесконечность собственной беспомощности, бесконечность собственной тоски, бесконечность той черной дыры, что расползается по всему телу, начиная где-то от желудка
Я помню все твои черты. И будто беру в руки карандаш, обвожу образ на бумаге. И каждая линия, лишь родившись, превращается в лезвие. Лезвие соскальзывает с бумаги, скользит вдоль запястья, вскрывая вены, потом по горлу поперек и через глотку попадает совсем близко к сердцу.
Обессиленное, обескровленное тело все еще может мыслить, глаза видят лишь темноту, уши слышат эхом только твой голос, обессиленное обескровленное тело не может сопротивляться. Мысль просит прекратить, мысль просит дотянуть лезвие до сердца, чтобы можно было сказать прощай
Но все замерло
стрелки часов, линии, дыхание
все замерло
и вновь растерзанная одной лишь мыслью о тебе я существую но не живу
и вновь растерзанная одной лишь мыслью о тебе я хочу провалится в саму себя найти жизненную жилу и вырвать ее
и вновь я заставляю себя посмеятся над собой
я смеюсь
встаю
и ухожу
смертельная тоска, бесконечная беспомощность и бесконечная любовь встают и уходят вместе со мной

Надо научиться подпускать к себе других мужчин. Я не думала, что это будет так сложно. В последнее время они стали окружать меня всюду, где бы я не была... А у меня внутри чувство какой-то верности тебе. А может и не тебе... а своему чувству к тебе.
Да, мне нравится общаться с мужчинами. Разными. Кроме некоторых категорий, которые я определила для себя давно и периодически дополняю. Но всё равно моё с ними общение строится как-то иначе. Как будто всё на моём лице написано. И они если не понимают, то чувствуют. И сами начинают относиться ко мне не как к женщине, а как к подруге. Или что-то в этом роде.
Хватит! Надо начать вести себя по-другому! Но как?
Есть лишь догадки. Надо что-то менять. И начну с себя!